एक अच्छी माफी देने (और प्राप्त करने) में क्या लगता है

तुम गड़बड़ करो। आप खेद व्यक्त करते हैं। आप जिम्मेदारी स्वीकार करते हैं। आप गड़बड़ी को सुधारने के लिए कुछ करते हैं। हम में से अधिकांश के लिए, माफी माँगने के सामान्य स्तंभों को दूसरी कक्षा के आसपास उल्लिखित किया गया है। लेकिन क्षमा याचना—ईमानदार और सफल लोग—आमतौर पर उससे कहीं अधिक सूक्ष्म होते हैं। अच्छे इरादों के साथ भी हम अपनी छाप छोड़ सकते हैं।

जब चिकित्सक जेनिफर थॉमस ने इस विचार को सामने लाया गैरी चैपमैन (के लेखक 5 प्रेम भाषाएँ —का संबंध सुसमाचार), यह प्रतिध्वनित हुआ। एक छोटी सी पृष्ठभूमि: पांच प्रेम भाषाओं का विचार यह है कि हम कैसे स्नेह व्यक्त करते हैं कुछ संचार शैलियों में आते हैं: उपहार प्राप्त करना, गुणवत्ता समय, पुष्टि के शब्द, सेवा के कार्य और शारीरिक स्पर्श। व्यवहार के ये पैटर्न समय के साथ विकसित होते हैं और यह निर्धारित करते हैं कि हम प्यार के रूप में क्या समझते हैं। (जब हमारी प्रेम भाषाएं हमारे प्रियजन से मेल खाती हैं, तो एक: उछाल होता है! यदि कोई बेमेल है, तो हम अप्रभावित, असुरक्षित, अस्वीकृत महसूस करते हैं, आप इसे नाम दें।)

चैपमैन और थॉमस को प्रेम और क्षमा याचना की भाषाओं के बीच समानताएं अस्वाभाविक लग रही थीं। इसलिए उन्होंने वही किया जो सलाहकार करते थे: उन्होंने लोगों से बात की। वास्तव में, उन्होंने हजारों अमेरिकियों से दो प्रश्न पूछे: जब आप माफी मांगते हैं, तो आप आमतौर पर क्या कहते हैं या क्या करते हैं? और जब कोई आपसे माफी मांग रहा हो, तो आप क्या चाहते हैं कि वे कहें या करें?

उन्होंने अपने निष्कर्षों को एकत्र किया जब सॉरी ही काफी नहीं है , जिद्दी संघर्षों को हल करने, प्रभावी क्षमायाचना जारी करने, और क्षमा पाने के लिए पांच माफी भाषाओं का उपयोग करने के लिए एक गाइड। विचार यह है कि, शायद, अंत में, हम सभी एक ही भाषा बोल रहे होंगे।

गैरी चैपमैन के साथ एक प्रश्नोत्तर

Q माफी की पांच भाषाएं कौन सी हैं? ए

एक या दो माफी भाषाओं की आवश्यकता होगी जिसे कोई भी व्यक्ति वास्तविक माफी मानता है। यदि आप उस एक या उन दोनों को नहीं बोलते हैं, तो प्राप्तकर्ता के मन में माफी अधूरी है, और आपकी ईमानदारी संदिग्ध है। यदि आप माफी भाषा के प्रकार को याद करते हैं जिसका वे जवाब देते हैं, तो वे शायद आपकी माफी स्वीकार नहीं करेंगे।

पांच माफी भाषाएं हैं:

1. खेद व्यक्त करना। आप इस माफी भाषा के साथ क्या कहना चाह रहे हैं: मुझे बुरा लगता है कि मेरे व्यवहार ने आपको चोट पहुंचाई है, या मेरे व्यवहार ने हमारे रिश्ते को चोट पहुंचाई है-अक्सर उन शब्दों का उपयोग करना जो मुझे खेद है। लेकिन उन शब्दों को कभी भी अकेले नहीं बोलना चाहिए। यदि आप केवल सॉरी शब्द कहते हैं, तो आप वास्तव में यह स्वीकार नहीं कर रहे हैं कि आप जानते हैं कि आपने क्या गलत किया। उन्हें बताएं कि आपको किस बात का खेद है:

  • मुझे खेद है कि मैंने अपना आपा खो दिया और आप पर चिल्लाया।
  • मुझे खेद है कि मैं डेढ़ घंटे देरी से घर आया और हम कार्यक्रम से चूक गए। मुझे पता है कि तुम जाना चाहते थे।

और कभी भी शब्द के साथ समाप्त न करें लेकिन। यदि आप कहते हैं, मुझे खेद है कि मैंने अपना आपा खो दिया और आप पर चिल्लाया, लेकिन यदि आपने ___ नहीं किया होता, तो मैं चिल्लाता नहीं, अब आप क्षमा नहीं कर रहे हैं। इसके बजाय, आप अपने व्यवहार के लिए दूसरे व्यक्ति को दोष दे रहे हैं।

2. जिम्मेदारी स्वीकार करना। एक दूसरी माफी भाषा वास्तव में हमारे व्यवहार के लिए जिम्मेदारी स्वीकार कर रही है, अक्सर शब्दों के साथ:

  • मैं गलत था।
  • मुझे ऐसा नहीं करना चाहिए था।
  • मेरे पास इसका कोई बहाना नहीं है।
  • मैं पूरी जिम्मेदारी लेता हूं।

और फिर, कुछ लोगों के लिए, यह वही है जो वे एक ईमानदार माफी मानते हैं, और यदि आप यह स्वीकार नहीं करते हैं कि आपने जो किया वह गलत था, तो उनके दिमाग में, आप ईमानदार नहीं हैं। आप कह सकते हैं, मुझे क्षमा करें, लेकिन आप जो कह रहे हैं उससे वे संघर्ष कर रहे हैं क्योंकि उन्हें नहीं लगता कि आप वास्तव में ईमानदार हैं।

3. बहाली करना। एक तीसरी माफी भाषा, शायद इस तरह की बातें कहकर, क्षतिपूर्ति करने की पेशकश कर रही है:

  • मैं इसे आपके ऊपर कैसे बना सकता हूं?
  • मुझे पता है कि मैंने तुम्हें बहुत दुख पहुँचाया है। मुझे इसका खेद है, लेकिन मुझे इसे आप पर बनाने दें।
  • मैं ऐसा क्या कर सकता हूं जिससे यह हमारे बीच सही हो जाए?

और कुछ लोगों के लिए, वे फिर से यही इंतजार कर रहे हैं। यदि आप कभी भी चीजों को सही करने की पेशकश नहीं करते हैं, तो उनके दिमाग में माफी लंगड़ी है, और उन्हें आपको माफ करने में मुश्किल होती है। लेकिन अगर वे देखते हैं कि आप पूछने के लिए काफी ईमानदार हैं, तो मैं इसे कैसे ठीक कर सकता हूं? और आप कुछ करने को तैयार हैं, तो वे वास्तव में आपकी ईमानदारी को समझते हैं।

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4. सही मायने में पछताना। नंबर चार बदलने की इच्छा व्यक्त कर रहा है। यह दूसरे व्यक्ति से कह रहा है:

  • मैंने जो किया वह मुझे पसंद नहीं है। मैं इसे दोबारा नहीं करना चाहता। क्या हम बात कर सकते हैं?
  • क्या हम कोई ऐसी योजना बना सकते हैं जो मुझे ऐसा करने से रोकने में मदद करे?

यह उस व्यक्ति को न केवल यह बता रहा है कि आपने जो किया उसके बारे में आपको बुरा लगता है बल्कि यह भी कि आपकी इच्छा इसे फिर से नहीं करने की है। कुछ लोगों के लिए, यदि आप अपने व्यवहार को बदलने की इच्छा व्यक्त नहीं करते हैं, तो उन्हें आपको क्षमा करना मुश्किल लगता है, खासकर यदि आपने पिछले महीने और उससे एक महीने पहले ऐसा ही किया हो, और अब आप इसे फिर से कर रहे हैं . और हर बार, आपने कहा, आई एम सॉरी, आई एम सॉरी, आई एम सॉरी। वे ठीक सोच रहे हैं, इसलिए आपको खेद है। इस बारे में आप क्या करने जा रहे हैं? वे चाहते हैं कि आप व्यवहार को बदलने की कुछ इच्छा व्यक्त करें, और कई बार, यदि आप ऐसा करते हैं, तो आप दोनों बात कर सकते हैं और एक रास्ता खोज सकते हैं ताकि आप उस आदत को तोड़ सकें।

5. क्षमा मांगना। नंबर पांच वास्तव में क्षमा का अनुरोध कर रहा है:

  • क्या आप मुझे क्षमा करेंगे?
  • मुझे आशा है कि आप मुझे क्षमा करने के लिए इसे अपने दिल में पा सकते हैं।
  • मैं हमारे रिश्ते को महत्व देता हूं, मुझे पता है कि मैंने आपको चोट पहुंचाई है, और मुझे आशा है कि आप मुझे माफ कर देंगे।

मुझे ईमानदार होना होगा, यह व्यक्तिगत रूप से मेरे रडार पर नहीं था। मैंने सोचा कि अगर मैं किसी भी तरह से माफी मांग रहा हूं, तो क्या आप नहीं जानते कि मैं क्षमा चाहता हूं? लेकिन हमने कुछ लोगों के लिए पाया, यह वही है जिसे वे एक ईमानदार माफी मानते हैं, और यदि आप वास्तव में क्षमा का अनुरोध नहीं करते हैं या क्षमा नहीं मांगते हैं, तो उनके मन में, आपने माफी नहीं मांगी है।

आप आमतौर पर बता सकते हैं कि लोग किस तरह की माफी स्वीकार करते हैं, उनके द्वारा दिए गए लोगों पर ध्यान देकर।


प्रश्न जब आप माफी की तलाश में हैं और आपको एक नहीं मिलता है, तो आप इसमें स्टू के अलावा क्या कर सकते हैं? ए

हम इसे यूं ही रोक नहीं सकते। अगर आप इसे अंदर रखते हैं, तो चोट और गुस्सा कड़वाहट और अंततः नफरत बन जाएगा। अंदर, आप चाहते हैं कि उनके साथ कुछ बुरा हो। मुझे लगता है कि जब हम लोगों का सामना करने के लिए तैयार होते हैं, तो हम स्थिति को हल करने की अधिक संभावना रखते हैं।

तो किसी ऐसे व्यक्ति के साथ जो आपके करीब है, आप प्यार से उनका सामना करते हैं- और मैं प्यार से कहता हूं क्योंकि स्वाभाविक बात यह है कि उनका सामना शायद कठिन, कठोर, निंदात्मक तरीके से करना है, और जब हम ऐसा करते हैं तो हम कहीं नहीं पहुंच पाते हैं। लेकिन अगर आप प्यार से जाते हैं, तो कहते हैं, मैं हमारे रिश्ते को महत्व देता हूं, और आपने मुझे क्या चोट पहुंचाई। मुझे बहुत गुस्सा आया- लेकिन शायद मैं इसे गलत तरीके से पढ़ रहा हूं। क्या आप मेरी मदद कर सकते हैं? वे अच्छी तरह से कह सकते हैं, हाँ, तुम सही हो। तुम सही कह रही हो। मैंने उसे उड़ा दिया। मुझे माफ़ करें। और उम्मीद है कि वे आपको किसी तरह की माफी देंगे।

कभी-कभी जब हम किसी ऐसे व्यक्ति का प्यार से सामना करते हैं जिसने हमें चोट पहुंचाई है, तो वे वास्तव में अपने कार्यों या उनके द्वारा कही गई बातों के बारे में समझाएंगे, और आप संदर्भ देखेंगे और पहचान सकते हैं कि आपको गलत समझा गया है। और फिर आप कह सकते हैं, मुझे क्षमा करें। मैंने इसे गलत तरीके से लिया। और समस्या का समाधान वहीं से किया जा सकता है।


प्रश्न क्या होगा जब किसी को वास्तव में यह नहीं लगता कि उसके पास माफी मांगने के लिए कुछ है? ए

बहुत सारे पुरुष मुझसे यह सवाल पूछते हैं। वे कहते हैं, मैं उसे कैसे बता सकता हूं कि मैं गलत था जब मुझे नहीं लगता कि मैं गलत था? और यहाँ मेरा जवाब है: यह मत सोचो कि तुमने जो किया वह गलत होने के लिए नैतिक रूप से गलत होना चाहिए। अगर इससे रिश्ते को ठेस पहुंची है तो इस लिहाज से यह गलत है।

किसी पर लंबे समय तक क्रश

और मैं कभी-कभी अपने जीवन में यह उदाहरण देता हूं: मुझे बोलने के लिए तीन या चार दिन गए थे, और जब मैं घर लौटा, तो मेरी पत्नी ने हमारी कुर्सियों में से एक को फिर से खोल दिया था। यह एक कुर्सी थी जिस पर मैं अपने जूते रखने के लिए हर सुबह बैठता था। सो वह उस अगली सुबह चली गई, जब मैं वहां बैठा था, और उसने कहा, प्रिये, तुम्हें नया कवर कैसा लगा?

'यह गलत नहीं था' के इस विचार के साथ मत उलझो। अगर यह रिश्ते को चोट पहुँचाता है, तो उस मायने में यह गलत है।

और बिना सोचे-समझे मैंने कहा, अच्छा, प्रिय, मुझे यह पसंद है, लेकिन सच कहूं, तो मुझे पुराना कवर बेहतर लगा। और वह फूट-फूट कर रोने लगी। उसने कहा, मुझे विश्वास नहीं हो रहा है कि आपको यह पसंद नहीं है। मैंने पूरे शहर में सही सामग्री खोजने की कोशिश में दो महीने बिताए, और अब आपको यह पसंद नहीं है।

अब, मैंने जो कहा वह नैतिक रूप से गलत नहीं था। मैंने कोई नियम नहीं तोड़ा। हालांकि, मैंने जो किया वह इस मायने में गलत था कि इससे हमारे रिश्ते को चोट पहुंची। मेरे शब्दों ने उसे बहुत आहत किया, और इसलिए मैंने माफी मांगी। मैंने कहा, प्रिय, मुझे बहुत खेद है। इस तरह प्रतिक्रिया देना मेरी बेवकूफी थी। मैंने सोचा भी नहीं कि मैं क्या कह रहा था। और मैंने कहा, मुझे यह पसंद है, प्रिये। मैं वास्तव में करता हूं और मैं आपके द्वारा इसे खोजने में बिताए गए हर समय की सराहना करता हूं।

इस विचार के साथ मत उलझो कि यह गलत नहीं था। अगर यह रिश्ते को चोट पहुँचाता है, तो उस अर्थ में, यह गलत है, और आप गलती स्वीकार कर सकते हैं।


Q कुछ लोगों के लिए माफ़ी मांगना मुश्किल है, और कुछ लोगों के लिए माफ़ करना उतना ही मुश्किल है। क्षमा क्यों महत्वपूर्ण है? ए

क्षमा कोई भावना नहीं है। क्षमा एक विकल्प है, और चुनाव हमारे बीच की बाधा को दूर करना है। जब भी हम किसी अन्य व्यक्ति को चोट पहुँचाते हैं, तो हम एक भावनात्मक अवरोध पैदा करते हैं जो समय बीतने के साथ दूर नहीं होता है। जब हम माफी माँगने को तैयार होते हैं और जब हम क्षमा करना चुनते हैं तो यह दूर हो जाता है।

अब मैं यह बात कहना चाहता हूं: जो कुछ हुआ उसकी क्षमा हमारी स्मृति को मिटा नहीं देती। मैंने वर्षों से लोगों को यह कहते सुना है, यदि आप भूले नहीं हैं, तो आपने क्षमा नहीं किया है। और मुझे नहीं लगता कि यह सच है। हमारे साथ जो कुछ भी हुआ है वह स्मृति में दर्ज है। इसलिए भले ही आप मुझसे माफी मांगें और भले ही मैं आपको माफ कर दूं, फिर भी आपने जो किया उसकी याद मेरे पास वापस आ जाएगी।

क्षमा भरोसे के बराबर नहीं है। क्षमा जो करती है वह इस संभावना का द्वार खोलती है कि विश्वास का पुनर्जन्म हो सकता है।

और साथ ही, क्षमा सभी दर्दनाक भावनाओं को नष्ट या मिटा नहीं देती है। लेकिन अगर आप उन भावनाओं को अपने व्यवहार को नियंत्रित करने की अनुमति देते हैं, तो आप शायद चीजों को और खराब कर देंगे। जब आपके पास एक दर्दनाक स्मृति हो, तो बस अपने आप को याद दिलाएं, हां, मुझे चोट लगी थी, लेकिन उन्होंने माफी मांगी, और मैंने उन्हें माफ कर दिया। और अब मैं स्मृति और भावनाओं को अपने व्यवहार को नियंत्रित करने की अनुमति नहीं दूंगा। मैं कुछ ऐसा करने जा रहा हूं जिससे हम अपने रिश्ते को फिर से बना सकें, बजाय इसके कि समस्या को फिर से सामने लाया जाए और उन्हें सिर पर मारा जाए।

और मैं लोगों से कहता हूं, किसी पर आपको माफ करने के लिए दबाव न डालें। यदि उन्हें गहरी चोट लगी है, तो आपके द्वारा ईमानदारी से माफी मांगने के बाद भी, उन्हें अपने स्वयं के दर्द से जूझने में कुछ दिन लग सकते हैं, ताकि वे उस स्थान पर आ सकें जहाँ वे क्षमा करने या न करने का विकल्प चुन सकते हैं।


Q यदि माफी स्वीकार नहीं की जाती है तो क्या आप आगे बढ़ सकते हैं? ए

माफ़ी ना मिले तो रिश्ता आगे नहीं बढ़ता। बाधा तुम्हारे बीच है, और वह दूर नहीं होने वाली है। अब, शादी में इसका मतलब यह नहीं है कि यह रिश्ते का अंत है। इसका मतलब यह है कि रिश्ता टूट गया है।

लेकिन अगर आपने नाराज किया है, संपर्क करें, और नियमित रूप से दूसरे व्यक्ति की प्रेम भाषा बोलें और कुछ अन्य प्रेम भाषाओं में छिड़कें, तो संभावना है कि कुछ महीनों में, वे आपको फिर से गर्म करना शुरू कर देंगे क्योंकि वे यह देखना शुरू कर देंगे कि आप वह प्रयास कर रहे हैं। आप वो काम कर रहे हैं जो आपने पहले कभी नहीं किया। आप उन तक इस तरह से पहुंच रहे हैं और उनसे प्यार का संचार कर रहे हैं, जो उनके लिए बहुत मायने रखता है। और जब वे वास्तव में महसूस करने लगते हैं कि आप ईमानदार हैं, तो वे आपको अतीत के लिए क्षमा करने के लिए वापस आ सकते हैं, और फिर रिश्ता आगे बढ़ सकता है।


Q क्या इन माफी भाषाओं में अधिक गंभीर अपराधों के लिए समान शक्ति है? ए

हां, मुझे लगता है कि जब कोई गहरी दरार हो, जैसे कि कोई संबंध या कुछ और जो वास्तव में, वास्तव में दर्दनाक हो और दूसरे व्यक्ति के दिल पर प्रहार करता हो, यदि आप वास्तव में माफी मांगने और आगे बढ़ने के बारे में ईमानदार हैं, तो सभी पांच माफी भाषाओं का उपयोग करें।

और इसका मतलब है कि आप निर्णय ले रहे हैं-चलो एक मामले के उदाहरण के साथ चलते रहें-उस मामले से दूर होने के लिए। यह भाषाओं में से एक है: मैं ऐसा करते नहीं रहना चाहता। इसलिए, यदि आप रुकना चाहते हैं, तो वापस आएं, और स्वीकार करें कि आपने जो किया है वह गलत है और उसे या उसे गहरी चोट पहुंचाई है, सभी पांच माफी भाषाओं का उपयोग करके आप अपनी माफी की ईमानदारी को सर्वोत्तम संभव तरीके से संवाद कर रहे हैं।

जीवनसाथी से जिसका अफेयर था: अगर आप चाहते हैं कि आपका पार्टनर आप पर फिर से भरोसा करे, तो आपको भरोसेमंद होना होगा।

अगर आपका पार्टनर आपको माफ करने को तैयार है, तो रिश्ता इतना आगे बढ़ सकता है, इतना गहरा अपराध करने के बाद भी। अब मैं इसे इसमें फेंक दूंगा (मैं अपने कार्यालय में अक्सर इसमें भाग लेता हूं): एक साथी को क्षमा करने से जिसका संबंध रहा है, विश्वास बहाल नहीं करता है। कई बार, मैं अपने कार्यालय में रहा हूं और एक जीवनसाथी जिसे धोखा दिया गया है, वह कहेगा, मैंने उसे माफ कर दिया है, लेकिन सच कहूं तो मुझे उस पर भरोसा नहीं है। और मैं कहता हूं, मानवजाति में आपका स्वागत है।

क्षमा भरोसे के बराबर नहीं है। क्षमा जो करती है वह इस संभावना का द्वार खोलती है कि विश्वास का पुनर्निर्माण किया जा सकता है।

तो उस जीवनसाथी से जिसका अफेयर था: अगर आप चाहते हैं कि आपका पार्टनर आप पर फिर से भरोसा करे, तो आपको भरोसेमंद होना होगा। यहाँ मेरा सुझाव है कि आप कहें: मेरा सेल फ़ोन आपका है जब भी आप इसे देखना चाहते हैं। मेरा कंप्यूटर आपका है जब भी आप इसे देखना चाहते हैं। अगर मैं आपसे कहूं कि मैं जॉर्ज की कार पर काम करने में उनकी मदद करने के लिए उनके घर जा रहा हूं, अगर आप वहां से आना चाहते हैं और सुनिश्चित करना चाहते हैं कि मैं वहां हूं, तो यह मेरे लिए ठीक है, प्रिये। मैं धोखे के माध्यम से हूँ। मैंने तुम्हें काफी चोट पहुंचाई है। मैं अब आपको चोट नहीं पहुँचाना चाहता।

यदि आप वह तरीका अपनाते हैं, तो आपका साथी आप पर भरोसा करने लगेगा, क्योंकि आप भरोसेमंद हैं। ट्रस्ट के पुनर्निर्माण में समय और मेहनत लगती है। इसमें छह महीने या नौ महीने या उससे अधिक समय लग सकता है। कभी-कभी लोग माफी मांगने के बाद परेशान हो जाते हैं, और माफी मांगने के बाद भी, उन्हें विश्वास वापस बनाने की जरूरत होती है।


Q आप बच्चों को प्रभावी और ईमानदारी से माफी मांगना कैसे सिखाते हैं? ए

मुझे याद है जब मेरा बेटा छह या सात साल का था, हम दोनों रसोई में थे, और उसने गलती से मेज से एक गिलास गिरा दिया। यह फर्श से टकराया, और यह टूट गया। और मैं ने मुड़कर उसकी ओर देखा, और उस ने कहा, उस ने अपने आप किया। और मैंने कहा, डेरेक, चलो इसे एक अलग तरीके से कहते हैं: 'मैंने गलती से मेज से गिलास गिरा दिया।' और उसने कहा, मैंने गलती से गिलास को मेज से गिरा दिया।

मसालेदार फ्राइड चिकन विंग्स रेसिपी

मेज से एक गिलास खटखटाने में कुछ भी गलत नहीं है। हम बच्चे को उनके कार्यों के लिए जिम्मेदारी स्वीकार करने में मदद करने की कोशिश कर रहे हैं।

दूसरा और सबसे महत्वपूर्ण हिस्सा यह है कि बच्चा सुनता है कि आप माफी मांगते हैं। उदाहरण के लिए, यदि आप नियंत्रण खो देते हैं, और आप किसी बच्चे पर चिल्लाते और चिल्लाते हैं, तो आप बच्चे से क्षमा चाहते हैं।

आपका मॉडल आपके बच्चों को माफी माँगना सिखाने का सबसे महत्वपूर्ण तरीका है।

अब अगर बच्चों ने आपको अपने जीवनसाथी पर चिल्लाते हुए सुना, तो उस रात के बाद अकेले में अपने जीवनसाथी से माफी माँगना ही काफी नहीं है। तुम्हें बच्चों को बताना है, तुम्हें पता है, कल रात तुमने मुझे अपने पिता पर चिल्लाते हुए सुना। और कल रात मैंने तुम्हारे पिताजी से मुझे माफ करने के लिए कहा और उन्होंने किया। मैं आज रात आप बच्चों से माफी मांगना चाहता हूं क्योंकि बच्चों को कभी भी अपने माता-पिता को एक-दूसरे पर चिल्लाते हुए नहीं सुनना चाहिए। लोगों पर चिल्लाना और चिल्लाना सही नहीं है, और मैं गलत था। मैं आप बच्चों से पूछना चाहता हूं कि क्या आप मुझे माफ कर देंगे।

बच्चे माफ कर देंगे। आपका मॉडल आपके बच्चों को माफी माँगना सिखाने का सबसे महत्वपूर्ण तरीका है।


गैरी चैपमैन एक विवाह और परिवार परामर्शदाता, एक पादरी, और रिश्तों में संचार पर कई पुस्तकों के लेखक हैं, जिनमें शामिल हैं जब सॉरी ही काफी नहीं है और 5 प्रेम भाषाएँ . चैपमैन के पास वेक फॉरेस्ट यूनिवर्सिटी से नृविज्ञान में मास्टर है, साथ ही साथ एमआरई और साउथवेस्टर्न बैपटिस्ट थियोलॉजिकल सेमिनरी से पीएचडी है।